55 vragen die je zullen helpen om jezelf beter te leren kennen

De vragen die u in dit artikel zult vinden, zullen u helpen uzelf beter te leren kennen. Door verschillende situaties te proberen en jezelf de juiste vragen te stellen, kun je die gedachten en patronen vinden in gedrag dat je normaal over het hoofd ziet. Neem een ​​notitieblok, een pen en ga verder.

Ken jezelf.

1. Wie ben jij?

Als het geluk zou hebben, komt er niets in me op. De vraag is zo groot dat het zelfs irritatie veroorzaakt. We kunnen niet alleen in onszelf kijken, meestal wordt dit geholpen door psychologische spiegels. Een psychologische spiegel is een intelligent persoon (idealiter een psychotherapeut) die je zou begeleiden. Maar als ze niet in de buurt zijn, worden ze vervangen door de juiste vragen. En ook een pen en papier om die gedachten en gevoelens te vangen die zich heel goed kunnen verhullen en lang onopgemerkt blijven.

2. Wat is de zin van het leven? Wat is liefde? Wie ben jij?

Deze problemen hebben een slechte reputatie, niet omdat ze onjuist zijn. Simpel gezegd, ze zijn niet opgedeeld in preciezere stukken, dus ze zijn moeilijk te verwerken. De vraag wie we zijn, moet worden verdeeld zodat het gemakkelijker te verteren is. Niet “Wie ben ik?”, Maar “Wie ben ik op het werk, in relaties, met vrienden, met kinderen?”.

3. Wat is er met je gebeurd als een kind?

Zelfkennis wordt geassocieerd met de kindertijd
Jordan Whitt / Unsplash.com

De vraag lijkt belachelijk, maar helaas is dat niet zo. Bijna alles wat we vandaag presenteren, is het resultaat van gedragspatronen die in de kindertijd zijn vastgelegd (en veilig zijn vergeten). Kinderen vanwege hun geest kunnen de eigenaardigheden van hun eigen psyche niet volledig begrijpen. De eerste 10 jaar leven we blindelings, voordat we zelfs een beetje leren om hun motieven en emoties te begrijpen. Nu is het tijd om terug te gaan en ze opnieuw te bekijken.

De theorie van Freud is overschat, in diskrediet gebracht en als onjuist beschouwd, u maakt bezwaar. In sommige belangrijke richtingen is dat zo. Maar het hoofdidee van Freud wordt als onbetwistbaar beschouwd en beslist waar in de psychologie: het onbewuste en de kindertijd bepalen grotendeels de keuze van partners, seksuele voorkeuren en morele principes. Daarom is er niets anders te doen dan te werken met dit moeilijke materiaal.

4. Wat is afgebeeld op deze foto?

Bekijk abstracte afbeeldingen

Dit is een kaart uit de associatieve test, die is ontwikkeld door de Zwitserse psycholoog Hermann Rorschach (Hermann Rorschach). Het idee is om je iets vaags, voor onbepaalde tijd te laten zien, en dan vult je verbeelding die onduidelijkheden met je eigen associaties, terwijl je enkele van je onderdrukte angsten, verwachtingen en verlangens loslaat. Mensen met verborgen agressie zullen vijandigheid zien, schandalen. Mensen die seksuele verlangens onderdrukken, zijn een vagina. En wat zie je?

5. Ga door met de volgende zinnen:

  • In de ziel van alle mensen …
  • Als je ze beter leert kennen, zijn alle vrouwen …

De favoriete techniek van psychologen is om je zonder aarzeling het onvoltooide voorstel af te maken. We zullen ons onbewuste niet volledig kunnen beheersen en daarom zullen we enkele belangrijke houdingen ontdekken die we gewoonlijk onderdrukken. In het proces van zelfontdekking bent u waarschijnlijk bang voor sommige dingen. Maar dit is normaal, we zijn allemaal erg vreemd.

6. Teken je familie op een vel papier

Teken op de foto van ouders, broers en zussen, een huis, een zon, een boom. Dit is geen strikt wetenschappelijke methode, maar het leidt tot bepaalde gedachten.

  • De persoon die je naast je tekende, staat het dichtst bij je in de buurt.
  • Degene die op de langste afstand bij je vandaan is, en emotioneel ver van je af.
  • Door de grootte van de figuur die je afschildert, kun je zeggen: hoog of laag, je hebt een zelfrespect.
  • Thuis is een voortzetting van jou, je ego. Is het in goede staat?
  • Windows karakteriseert de mate van uw gezelligheid. Is er een deur in je huis? Laat je mensen in je leven?

7. Bent u optimistisch over de mensheid en de toekomst van de planeet?

8. Heb je vannacht goed geslapen?

Gedachten en fysieke conditie zijn verbonden
nomao saeki / Unsplash.com

We hebben de neiging te ontkennen dat er een verband bestaat tussen de antwoorden op deze twee vragen, en we schrijven al onze gedachten toe aan een hoge onpartijdige rationele berekening. Maar we moeten accepteren dat onze gedachten tot op zekere hoogte worden beïnvloed door de fysieke staat: hoe we sliepen, wat we aten voor de lunch, hoe lang we werden omhelsd. In deze zin zijn we, ondanks het grote brein, nog niet zo ver van de baby’s die ooit waren.

9. Waarom geef je je ouders de schuld?

Waarom denk je dat ze waren zoals ze waren? Wat hebben ze onder druk gezet en welke moeilijkheden hebben ze ondervonden? Wat kan een goede vriend over hen vertellen?

Natuurlijk kunnen ouders het grootste deel van de schuld voor je falen nemen. Maar de verschuivende verantwoordelijkheid voorkomt dat je beter begrijpt wat er in je leven gebeurt. Je ouders bevonden zich in dezelfde positie ten opzichte van hun ouders en kunnen ook niet volledig verantwoordelijk zijn voor hun mentale kenmerken. Wat als we gaan nadenken over de gevoelens van onze ouders, die vreemd genoeg ook slachtoffer zijn?

10. Stel dat je een traditionele seksuele geaardheid bent. Heb je ooit het lichaam van een man van hetzelfde geslacht als jij willen aanraken?

Sigmund Freud maakte een briljante ontdekking: veel blijft in de sfeer van het onbewuste vanwege onze eigen afkeer of, zoals hij dit fenomeen noemde, weerstand. Het onbewuste bevat die gevoelens en verlangens die onze comfortabele kijk op onszelf uitdagen. Maar de prijs voor comfort is hoog: het is moeilijk om de oorzaken van angst en neurosen te doorgronden. Daarom moeten we ons verzoenen met onze dierbare eigenaardigheden en tegenstrijdigheden.

11. Wat is jouw soort liefde?

Wat is jouw type liefde?
Nathan Walker / Unsplash.com

Mensen die we als aantrekkelijk beschouwen, lijken ons niet alleen om objectieve redenen (omdat ze vriendelijk zijn, ze kunnen praten over politiek of ze houden van sporten zoals jij). Maar ook omdat ze problemen en moeilijkheden achter zich laten, die vooral aantrekkelijk zijn voor ons. De meesten van ons in de relatie leven hetzelfde lijden, wat meestal wordt geassocieerd met het lijden en de ervaringen die je hebt opgedaan in de kindertijd.

12. Hoe veroorzaakt de partner je irritatie?

Geef niet alleen iemand de schuld van tekortkomingen, bijvoorbeeld in onthechting of overmatige gevoeligheid. We moeten toegeven dat juist deze tekortkomingen ons aantrekken. We zijn op zoek naar hen om het model van ontevredenheid te reproduceren dat we in onze jeugd hebben geleerd.

Over het algemeen zoeken we in relaties niet naar degene die het meeste genot oplevert, maar naar wat vertrouwd en intiem lijkt. Bewustwording van de aard van deze drijvende kracht zal ons helpen ons te leren inleven in onszelf en met meer begrip om de partner te behandelen. Hoe weet hij tenslotte dat we hem aantrekkelijk vinden, deels omdat hij ons van streek kan maken?

13. Schrijf vijf kwaliteiten van een partner waarmee je het echt moeilijk vindt om te leven

Een goede samenwerking is niet zozeer mogelijk tussen twee gezonde volwassen mensen (er zijn er niet zo veel op deze planeet) als tussen twee gekke mensen die het geluk hebben om een ​​andere persoon een veilige plek op zichzelf te vinden, tussen hun relatieve waanzin.

14. Hoe voel je je als je iemand leuk gaat vinden?

Je kunt je depressief voelen en je lastig vallen met deze persoon, of juist proberen te ontsnappen aan een fan of een fan (“Waarom heeft hij / zij zo’n slechte smaak?”). Dit is een kenmerkend antwoord van een persoon die niet weet hoe hij zichzelf moet liefhebben, en ongeveer de helft van hen (vooral omdat de belangrijkste mensen voor ons in het verleden niet in ons geïnteresseerd waren). Begin weerstand te bieden aan verdenkingen over jezelf. Tenminste om ze niet met woede te gooien naar een man die interesse in je toont.

15. Wat is het grootste probleem in uw relatie met uw moeder?

16. Wat is het grootste probleem in uw relatie met uw vader?

Begrijp in relaties met ouders
monkeyzaken / depositphotos.com

Misschien klinken deze vragen als een banaal cliché, maar het kost tijd om hun ware betekenis te tonen. Besteed bijvoorbeeld een uur aan het schrijven van een antwoord op elk van de vragen. Als je eerlijk bent, ervaar je niet de meest aangename emoties: verdriet, woede, wrok. Maar om van te leven, moet je omgaan met je grieven en gevoelens.

17. Wat heb je geleerd over de relatie van je ouders?

De mensheid laat een ongekende groei zien in termen van technologische vooruitgang: we leren meer en effectiever onze kennis overdragen. Maar we hebben zelfs niet dezelfde vooruitgang geboekt op emotioneel gebied. Omdat we ons niet voldoende bewust zijn van negatieve gedragspatronen die we in onze kindertijd verkrijgen, reproduceren we en op volwassen leeftijd. Probeer je eigen te herkennen voordat je ze loslaat.

18. Wat zijn enkele ongezonde, vreemde dingen die aantrekkelijk lijken voor u in een partner?

Zijn er bepaalde eigenschappen van je ouders? Volgens de theorie van dwangmatige herhaling van de psychoanalyse, worden we allemaal aangetrokken door de problematische dingen die we als kinderen tegenkwamen. Dit betekent niet dat we alle handelingen die tot een emotioneel trauma leiden, herhalen. In sommige gevallen zullen we integendeel alle aspecten die aan deze ervaring zijn verbonden vermijden, en dus zullen we eraan blijven vasthouden.

19. Maak een lijst met mensen die je echt aantrekken

Heb je ooit, zelfs vluchtig, een seksuele aantrekkingskracht van welke aard dan ook ervaren voor elke persoon op deze lijst? En trok deze aantrekkingskracht je problemen aan, ongeacht de reden (misschien had deze persoon een stel, of wees hij je af, of deed je dit aan je seksuele geaardheid twijfelen)? De redenen voor deze opwinding zijn altijd verborgen in onszelf.

20. Als je een onbevooroordeelde evaluatie van jezelf zou hebben gehad, waar zou je vriend dan voor gewaarschuwd zijn als hij had nagedacht over de relatie met jou?

Mensen kunnen veel over zichzelf en hun problemen vertellen. We hebben tenslotte niet diegenen nodig die volledig vrij zijn van problemen of tekortkomingen. We hebben mensen nodig die in staat zijn om hun problemen uit te leggen en hoe ze daarmee omgaan.

21. Leg uit, wat denk je dat er op deze foto gebeurt?

Psychologische test

Het is onduidelijk wat er in deze figuur gebeurt, omdat het beeld (opzettelijk) vaag en dubbelzinnig is. Daarom komt alles wat je zegt van binnenuit. Welke details je toevoegt, welk verhaal je vertelt, weerspiegelt de staat van je innerlijke wereld. Vooral als je er absoluut zeker van bent dat je begrijpt wat op de foto wordt getoond en dat je het blijft bewijzen. Deze afbeelding is een test waarmee psychologen je mechanisme van psychologische verdediging, projectie evalueren.

22. Wat staat hier afgebeeld?

Psychologische test met afbeelding

Nog een dubbelzinnig beeld. Hier kun je veel verhalen zien: de moeder en haar zieke kind, de vrouw, die haar echtgenoot een moment doodt voor de kus. Schrijf op wat je denkt dat hier gebeurt. Vraag de vriend om hetzelfde te doen. Bespreek welke aspecten van je leven en persoonlijkheid je zelf, zonder het te weten, op de foto projecteert.

23. Schrijf op dat je antwoordt op de zin “Het spijt me zeer dat we je kleren spatten, hoewel ze heel erg hun best hebben gedaan om de plas in te gaan”?

Volgens uw antwoord kunt u de houding tegenover teleurstelling beoordelen. In de regel zijn er drie mogelijke opties:

  • we worden boos, we zijn woedend;
  • we raken niet in woede vanwege een intern schaamtegevoel dat ons niet toestaat het extreme punt te bereiken, zelfs als er een reden voor is;
  • we worden niet woedend, omdat het ons lijkt dat de reactie van andere mensen stormachtig en onaangenaam zal blijken als we onze ontevredenheid uiten.

24. Hoe zouden andere mensen reageren als u hen zou uitleggen wat u voelt?

Als kind vormen we een overtuiging dat het zal gebeuren als we onze gevoelens openen. Omdat we ons vaak afwendden, leerden we onze ‘slechte’ gedachten te verbergen. En op het eerste gezicht lijken we gehoorzaam en vriendelijk, maar het loont de moeite alleen wat dieper te kijken …

Om een ​​volwassen persoon te worden, moet men de basis van zelfkennis begrijpen: de wereld van de kinderjaren is niet de hele wereld. Dit is een deel ervan, hoewel het een belangrijke invloed heeft, waar we in onze tijd nergens naartoe konden gaan. Maar gelukkig zijn we welsprekender en duurzamer geworden dan toen we vijf jaar oud waren. Durf moed en spreek je gevoelens uit.

25. Wat zijn je (of zou kunnen zijn) nadelen als ouder?

Het is erg moeilijk om mogelijke tekortkomingen voor te stellen, vooral als we echt liefhebbende en vriendelijke ouders willen zijn. We zullen echter tekortkomingen hebben en ze kunnen in twee groepen worden verdeeld:

  • opnieuw gecreëerd door het type ongezonde gedragspatronen uit hun eigen kindertijd;
  • overmatige reactie op ongezonde gedragspatronen in de kindertijd, die onze eigen gedragspatronen beïnvloedden.

26. Wat zijn drie seksuele scenario’s die je opwinden

Seksuele fantasieën kunnen worden geïnterpreteerd als een poging om iets te creëren dat ons problemen bezorgt of ontoegankelijk is in de wereld voorbij seks. Zo kan de vorm bijvoorbeeld aantrekkelijk zijn omdat mensen in epauletten ons streng lijken en angst inspireren. Of we willen in het openbaar gezien en gehoord worden, omdat onze ouders geen gematigd goedaardig voorzichtigheid hadden. Seksuele fantasieën zijn kleine utopieën die ons vertellen over de problematische stukken van onze biografie.

27. Welke ongewone seksuele attracties heb je?

Ken de seksuele kant van je leven
DeborahKolb / depositphotos.com

Angst om een ​​pervert te zijn (of lijkt) is voor iedereen. Dit maakt deel uit van wat ons geciviliseerd maakt. Desalniettemin impliceert zelfkennis dat het onbewuste inherent volledig kwaadaardig is en dat dit geen reden tot ongerustheid is. We hebben extreem sterke censuurmechanismen, die in 99,9% van de gevallen ons niet toestaan ​​dit in de praktijk te vertalen. Tegelijkertijd kunnen we zonder angst verkennen wat er in ons verborgen is en ons leven beïnvloedt.

28. Wanneer heb je op volwassen leeftijd gehuild of wil je huilen?

De meeste tranen in de volwassenheid worden niet veroorzaakt door pijn, maar door het zien van iets ongelooflijk moois en intiems (verzoening tussen vader en zoon, de plotse vrijgevigheid van een gemene man, een prachtige tuin). We herinneren ons eraan hoe we deze wereld willen zien, en het maakt ons verdrietig omdat we het zo zelden zien.

29. Noteer de vijf belangrijkste dingen in je leven. Hoeveel tijd geef je ze?

Er is een enorm verschil tussen wat we zeggen dat we waarderen en wat we uiteindelijk doen. Paradoxaal genoeg besteden we niet genoeg aandacht, tijd en middelen aan die dingen die ons het meest aangaan. Het is erg belangrijk om dit te realiseren. Probeer dit verschil te verminderen.

30. Welke dingen koop je vaak, hoewel dit je niet zoveel vreugde brengt?

Wij geloven in reclame, die ons onder andere op meesterlijke wijze overtuigt van wat we zouden willen. Het is niet verwonderlijk dat we vaak dingen die niet ons geen voldoening weet te brengen, maar pas verveling en angst: kleren die zijn te verstoffen in de kast na een uitgang, de auto’s die niet de hoge prijs niet rechtvaardigen, en ga zo maar door. We moeten niet alleen onze uitgaven controleren, maar ook het plezier (laten we zeggen op een schaal van 1 tot 10) dat ons aan het winkelen brengt.

31. Wat probeer je te zeggen met je kleding?

Elke kleding kan worden gelijkgesteld aan de vorm van een bepaalde categorie mensen. Het weerspiegelt wat we zelf zien en tot welke groep we behoren. Bovendien kan ons uiterlijk belangrijke informatie geven over enkele van onze zorgen. Wat probeer je jezelf te beschermen met kleding?

32. Noem drie kunstwerken die veel voor u betekenen

Voorkeuren in de kunst als een weerspiegeling van verlangens
Dutchlight / depositphotos.com

Vaak houden we in de kunst van wat we missen in ons echte leven. Onze smaak is het bewijs van elke behoefte. We houden bijvoorbeeld van vredige schilderijen, omdat we altijd haast hebben. Of zorgeloze muziek, omdat we veel beperkingen voelen in ons leven. De smaak weerspiegelt niet alleen wie we zijn, maar ook wat we graag zouden zien.

33. Waar heb je het meeste spijt van?

We hebben zo vaak spijt van iets. Per slot van rekening moet je soms in het leven belangrijke beslissingen nemen zonder te weten waar je voor staat, bijvoorbeeld met wie je kunt trouwen of met wie je moet trouwen, waar te leven, welk beroep je moet kiezen. We moeten blind worden en dit is niet onze schuld. We moeten leren onze spijt en ervaringen te delen. Dit is de enige manier om je minder alleen te voelen.

34. Wat maakt u een beetje afhankelijk?

Alcohol, winkelen, sigaretten, porno, controverse … Afhankelijkheid kan niet strikt worden gedefinieerd als gehechtheid aan één bepaalde substantie, dit concept is veel breder. Afhankelijkheid is een gevoel van een sterke behoefte aan iets, en de reden is meestal een ernstig probleem in een bepaald deel van ons leven. Daarom hoef je niet opgehangen te worden aan de substantie of actie die afhankelijkheid veroorzaakt. Concentreer je op de zorgen en angsten die je afhankelijkheid van hem voeden. Begrijp dat je geen slecht persoon bent, alleen op deze manier wordt je lijden gemanifesteerd. En de oplossing van het probleem van afhankelijkheid ligt in het overwinnen van dit lijden.

35. Maak een lijst van drie dingen die je irriteren in de persoon naast je

Kleine, minder belangrijke dingen hebben ons van streek gemaakt, omdat ze rechtstreeks verband houden met meer mondiale problemen. Ze lopen tegen enkele van onze psychologische verwachtingen, zoals punctualiteit, privacy, goede organisatie … Idealiter wil je om te begrijpen wat dingen zijn van mondiaal belang voor ons, en het is om hen te beschermen met toegeeflijkheid te verwijzen naar de kleine dingen die mensen soms onbewust te plegen.

36. Welke negatieve kenmerken van je karakter zou je niet graag aan mensen laten zien?

Bijna zeker over al deze tekortkomingen, en dus op de hoogte. Anderen weten ons over vijf minuten meer dan we over onszelf decennia later doen, omdat hun kennis van de ander niet wordt onderdrukt door het onbewuste. Eerlijkheid voor anderen is eenvoudig. In plaats van te hopen dat niemand ooit in staat zal zijn om je tekortkomingen te merken, stel je dan voor dat iedereen er al van kent. En behandel ze in de toekomst met een beetje humor en zelfironie.

37. Rangschik de volgende concepten in volgorde van afnemend belang in je werk:

  • geld;
  • -status;
  • creativiteit;
  • invloed op de samenleving;
  • collega’s.

Onze loopbaanambities zijn onderhevig aan de invloed van drie krachten:

  • de hoop van ouders;
  • verwachtingen van de samenleving (andere mensen);
  • gevoelens die in ons werk voorkomen.

Meestal luisteren we het minst naar onszelf. En vaak winnen de eerste twee strijdkrachten. Het kan tientallen jaren duren voordat we erkennen de angstaanjagende feit dat alleen werkte in het voordeel van de ouder (die al dood kunnen zijn), of in het belang van buitenstaanders en vaak onverschillig tegenover onze mensen. Hoogstwaarschijnlijk is het niet te laat om alles nu te veranderen.

38. Als u wist dat u niet zult falen in het beroep, wat zou u dan proberen?

Keuze van beroep
emarts emarts / unsplash.com

Vaak zijn we bang om onszelf te schamen omdat onze aspiraties en wensen voor een carrière niet overeenkomen met onze echte kennis of vaardigheden. En dat is waarom we het niet eens proberen. En dit is een nauwkeurige garantie dat uw ambities nooit werkelijkheid zullen worden. We moeten het voor onszelf doen en luid zeggen wat we willen doen en wie we willen zijn, zelfs als het niet gemakkelijk is en zonder falen niet zal werken.

39. Welke dingen maakten je de laatste tijd jaloers?

Ons werd geleerd dat het slecht was om jaloers te zijn en strikt te verbieden. Maar in werkelijkheid helpen mensen of dingen die we benijden ons om onze innerlijke verlangens beter te begrijpen, en dit vertelt ons op zijn beurt weer veel over onszelf als individuen. Probeer een dagboek bij te houden van je jaloerse gevoelens, bewaar ze niet in jezelf en probeer je dromen in realiteit te vertalen.

40. Waarom kunnen collega’s op het werk u bekritiseren achter uw rug?

En hier is er niets om beledigd te zijn. Je angsten zijn goed gefundeerd. Alles wat je vermoedt kan in een hoofd naar anderen komen, en dit is al een realiteit. Het gaat er niet om dergelijke denkbeeldige roddels te vermijden, maar om maatregelen te nemen om hun bestaan ​​te bestrijden: geef anderen geen reden tot kritiek, probeer beter te zijn.

41. Met wat of met wie associeert u uzelf?

  • Als ik (a) het weer was, zou ik (a) …
  • Als ik (a) meubels zou zijn, zou ik …
  • Als ik (a) het merk van de auto was, zou ik (a) …
  • Als ik een (a) genre van muziek zou zijn, zou ik …
  • Als ik (a) voedsel was, zou ik (a) …
  • Als ik een dier was, zou ik …
  • Als ik (a) het lettertype was, zou ik …

Voor onszelf zijn we iets vaags en vormloos, maar soms zijn het de belangrijkste kenmerken van onze persoonlijkheid die we kunnen leren door middel van metaforen en analogieën. Het dier is meestal bijzonder indicatief.

42. Ben je ooit oneerlijk geweest tegenover anderen?

Maak een lijst met gebeurtenissen die schuldgevoelens veroorzaken wanneer je bijzonder oneerlijk bent tegenover specifieke mensen en ze hebt gebroken.

Waar maak je je zorgen om? Als u uw zorg deelt, kan de situatie dan veranderen? Probeer in de toekomst anderen te vertellen dat je gefrustreerde gevoelens hebt, in plaats van een schandaal te maken over kleinigheden.

43. Hoe reageer je op stimuli?

Iemand ergert je. Wat denk je: “Je bent zo vervelend als …” of “Ik voel me geïrriteerd als je …”?

Psychologen houden van de tweede bewoording meer: ​​naar hun mening is dit de essentie van goede communicatie. Als je beschrijft welke impact je op anderen hebt en ze niet de schuld geeft, zet je mensen niet in de verdediging. Daarom zullen ze hoogstwaarschijnlijk naar je luisteren. Zelfkennis helpt om te delen wat op jou betrekking heeft, en wat voor omringende mensen.

44. Welke van de volgende uitspraken zijn op u van toepassing?

  • Wanneer mijn partner me van streek maakt, verlies ik mijn interesse, stap ik terug en wil ik alleen zijn.
  • Wanneer mijn partner me van streek maakt, raak ik in paniek, begin ik in woede en begin ik een schandaal.

Dit zijn de twee meest voorkomende en ongezonde reacties wanneer je in liefde wordt verwond. Psychologen beschrijven de eerste situatie als het vermijden van gehechtheid, en de tweede als een angstige gehechtheid. Kies de derde optie: leg uit dat je gewond bent, rustig, zelfverzekerd en zonder overdreven wraakzucht. Slechts 10% van de mensen doet dit. Maar dit is de juiste beslissing als u een volwassen relatie wilt opbouwen.

45. Schrijf alle slechte dingen op in je relatie met je ouders, en dan – met je geliefde

Let op het feit dat de problemen hetzelfde zijn. Of u kunt ten minste de verbinding tussen hen zien. Er zit ironie in. Misschien is het tijd om conflicten op te lossen?

46. ​​Wat weerhoudt je ervan om beslissingen te nemen?

Ons brein heeft zijn nadelen. Wees klaar, dat, bij het nemen van belangrijke beslissingen, je ze op jezelf zult voelen. Observeer fouten als een kans om meer te weten te komen over uw zwakheden en actie te ondernemen. Wees waakzaam wanneer je tot conclusies over je tekortkomingen komt, laat ze je niet hinderen.

47. Wat is de eerste associatie die in je opkwam toen je deze woorden hoorde:

  • huis;
  • rok;
  • wortelen;
  • wol;
  • lock;
  • movie;
  • schot.

We hebben zo goed geleerd om te verbergen wat er in onze harten gebeurt, dat de enige manier om te herkennen wat ons echt stoort, is om een ​​tijdje van gedachten te veranderen. Analyseer uw antwoorden, denk na over welke verborgen angsten en verlangens zij kunnen getuigen.

48. Hoe kun je jezelf beschrijven?

Beschrijf jezelf door vier bijvoeglijke naamwoorden te kiezen. Vraag de drie vrienden om hetzelfde te doen. Vergelijk en vergelijk de cijfers. Wat heb je gemist? Wat heb je over jezelf geleerd?

49. Breng je fouten in kaart

Noteer uw fouten door de geschatte datum aan te geven waarop ze zich hebben voorgedaan. Schrijf naast elke fout op wat ze je heeft geleerd.

Je moet de patronen herkennen. En het beste dat we kunnen doen, is begrijpen welk gedrag ons leidt tot mislukkingen en wat ze ons uiteindelijk geven.

50. Wat loog je letterlijk tegen iemand uit je omgeving?

Niemand van ons leeft in absoluut ideale omstandigheden. Witte leugens zijn de prijs voor lidmaatschap van de samenleving. Het nastreven van volledige transparantie is een naïeve en gevaarlijke illusie.

51. Ga verder met de zinnen:

  • Als een oprechte persoon me wilde prijzen, zou hij zeggen …
  • Als een echt wrede persoon me waardeerde, zou hij zeggen …

Leer om vast te houden aan de gulden middenweg tussen deze twee uitersten. Wees veeleisend, maar een grootmoedige vriend voor jezelf.

52. Beheers je of gehoorzamen je seks? En in de rest van je leven?

Meestal is het tweede antwoord het tegenovergestelde van het eerste. Met andere woorden, seks is compensatie en verlichting van spanning van het gewone bestaan.

53. Met welke dingen in je leven zouden je geliefden zich zorgen maken als ze erachter komen?

Het is volkomen normaal om geheimen te hebben waarover zelfs de meest inheemse mensen niet vermoeden. We proberen degenen die we liefhebben niet bang te maken.

54. Wat zou u in uw loopbaan in een jaar, vijf, tien jaar willen bereiken?

Eigen plannen hebben betekent niet de uitvoerder van vreemden zijn.

55. Wat vond je het leukst om te doen in je jeugd?

Voel je je nu zo? Een goede carrière houdt verband met je volwassen activiteiten en kinderhobby’s en -gevoelens.

Add a Comment

Your email address will not be published. Required fields are marked *

71 + = 79